瞳 孔

此贴是一个大陆网友在外独会发的，20分钟后被台湾网管以今天中国的贴子太多为理 由删除。这个贴子在20分钟内有超过200的浏览量，但只有3个台独分子回复，出奇的没有对贴子反映的内容提出质疑。
 
1：大陆敢不敢对台湾使用核武器？有台独朋友说："大陆要是敢对台湾动用核武器那么世界将对大陆扔下核弹。"在这里，我只能对如此幼稚的问题表示嘲笑。试问，如果美国有一天用核武器炸掉北朝鲜，请问你认为中国与俄国会对美国本土发射核弹么？反过来说，如果有一天大陆用一颗核弹...

现在问我为什么来到深圳，已经说不出理由了。

其实在哪都一样，无论是现实还是虚幻。想想这么大了，又有多少时间不是一个人的呢。

习惯了上班和“家”的距离，一个人走路的时候，不再欣赏两边的景色。

 

 

 

分别在即，到处充满离别的味道，到处是觥酬交错。
走在校园，随时能看到，醉倒在地上所谓的未来精英。
我们疯狂的喊，疯狂的喝，疯狂的哭，疯狂的做最后的能做的疯狂的一切。
只因，一切就将成为过去，成为记忆。
我即将离开，来的时候什么也没有，如今依然，
知识，爱情，朋友，空荡荡的，我们用酒来掩饰内心的不安和空虚。
了然一身，空有回忆，却也不在清晰。
逝去了，空壳的灵魂，在没有边际的地方飘荡。
了解大学，了解生活，了解爱情，
就象了解女人的身体一样的过程。
有过诱惑，有过快感，有过疲惫，可当一切即将离去，
发现什么都没有留下，...

当我听到这些熟悉的歌曲的时候,心突然又开始绞一样的痛,是为了什么?
我也说不上来,突然袭来的感觉,遥远有邻近的感觉.有些事情似乎就是这样安排,或者是我无力反抗.
在黑暗中徘徊,没有烟,也没有咖啡,却有着莫名的悲伤...
我在走怎样的路,或是根本就没有走,什么叫画地为牢,或是作茧自缚...
心神在慢慢暗淡,在慢慢消失,却又无法反抗,或者我就没想过反抗.当故事结束的时候,有是几人欢喜几人愁.一个本是已经剧终的电影,一个本是没有开始的电影,我在这里演义我的独角戏,深陷其中不能自拔.
不明白自己在想什么,还是大脑一片空白,很羡慕失忆和死去的人,和过去现在将来不在有任何联系.
那是一种怎样的舞蹈,还是在风雨中的樱花,看见的只有凋零和毁灭,还有无尽的黑暗空白.
继续那是一种延续,也是一种折磨,用文字的表达已经无能为力,或显的有些苍白...

还是和老爸闹矛盾了,上午有NBA全明星赛,可是老爸非要说上街给我买鞋子.一百个不愿意上街,在妈妈的劝说下还是去了.可是去了我看中的老爸说不好看,让我买他看中的,那又是我不喜欢的,然后又是一堆的话,说我没审美眼光.最终还是爆发了,就什么也没买回了家.

这就是代沟吧,没办法沟通,真的放弃了,和父亲真的没办法交流.过年我也不想让大家不高兴,可是我真的尽力了.这么多年了,真的是没办法了.

...

到家了,恩,也不知道该写什么,没感觉有什么不同.
一下车发现襄樊也是阴冷的天空,感冒还没好,呼吸很困难.
早上醒来身上酸痛,真的象张扬说的成小老头了吗?
家里还是空空的感觉,妈妈一天就回来休息的时候在家,爸爸还不知道什么时候回来,短信给他也不回.
哎,挺无聊的,忘带些书回来看了,就听音乐好了.