瞳 孔

到家了,恩,也不知道该写什么,没感觉有什么不同.
一下车发现襄樊也是阴冷的天空,感冒还没好,呼吸很困难.
早上醒来身上酸痛,真的象张扬说的成小老头了吗?
家里还是空空的感觉,妈妈一天就回来休息的时候在家,爸爸还不知道什么时候回来,短信给他也不回.
哎,挺无聊的,忘带些书回来看了,就听音乐好了.  

新手啊~~

转法师了啊~

   刚刚从RO出来,无意中在网站上看到RO开了个免费区,看到熟悉的图片,触动了昨天.

    花了两个小时去下栽安装,建立了新手号进去了,依然是熟悉的画面熟悉的音乐,只是没有熟悉的人了.首先来到首都,城里的人还真多,有点当初的感觉了,似乎是很遥远的感觉,有4年了吧.一个人在首都那张很大地图上乱转,每到一处都是一段回忆.首都南门外依然是人们聊天的地方,三三两两,坐在那个以前经常坐的长椅子上,想想着兔兔,酸奶,上海他们就在身旁,大家聊着最近的感受,海阔天空.他们现在在干什么呢?应该是在睡觉吧,想想当初的一群人,工作的工作,学习的学习,结婚的结婚,出国的出国,一切都只是回忆了.

    空间开始的这个音乐今天也被我找到,在一年前就想找的,可是当时没找到.这是曾经让我们每个人都感动的一个FLASH的背景音乐.今天又把那个FLASH又下来看了一遍又一遍,说不出心里的感受,但感动依然.会想到如果兔兔,酸奶他们当听到这个音乐是否也会想起那段时光.
是啊,美好的回忆就埋在心底就好,祝福他们吧,曾经的朋友!

醒来的时候已经11点了,晚上估计是4点睡着的.坐在床上不想起来.

突然想起昨天晚上的梦,应该不是梦,因为那一幕幕都是曾经发生过的现实.当时我在奶奶家的门前玩,突然来了个男人,奶奶说是我爸爸.那个时候在我的脑海里还没有爸爸妈妈的概念,妈妈那个时候只有在吃饭的时候偶然来奶奶这里,吃完饭就离开,奶奶说妈妈要回去带弟弟.而爸爸那个时候在部队,一直没有见过,或者说我记事以来一直没见过.所以不以为然,继续玩我的.过了一会奶奶说要给我收拾东西,我要和爸爸去城市里了,去那上学,城市对我来说是个陌生的词语,我当时想可以去外面玩了,很高兴的收拾着东西,就这样和一位当时我很陌生的人走了.奶奶说我小的时候是吃百家饭长大的,经常被人抱到这家吃两天再到那家吃两天,经常是10多天不在家的,而这些我似乎一点记忆都没有了.我想也就是这个原因,和一个陌生人走也没感到害怕.现在还对当时的情形记忆尤新,奶奶一直送我们到村子的最南头,也一直不停的留着眼泪,但当时的我并不明白,以为只是去外面玩几天,还会回去的.然而一切都不是我想的那样,来到了那个城市,我就不能再随便的回去了,半年, 一年,3年,5年,一切都已经很遥远了.我想这也许就是我一直不喜欢那个城市的原因,他让我离开了我最爱的亲人.

沉没在回忆中,感觉到头有点痛,昨天买了几罐啤酒,也懒得起来,就在床上看小说,喝酒抽烟.已经没有课程设计和工作的压迫,生活就这样过的很悠闲,等待回家的日子,一年没回去了却没有别人的那种兴奋,只是知道应该回去.

是应该回去了,回家.

下午去答辩完了,这个学期的任务算是完了,一切OVER.
上面那张图纸有时15个小时,结果今天老师问我,你是怎么画的,我都没看到你画就完成了.哈哈,那是破纪录的速度.说来我在绘图方面还是很有天赋的,大一上工程制图课我都没怎么去,考试前看了下书结果考了90多.可惜了啊,我不喜欢干这个职业,浪费了.
6号下午的火车,所以还要在学校多待几天,同学转给我的车票原来是有目的的,我好护送他同学的妹妹.....
护花使者,好难的.在网上看到好多文革的同学都回家了,我算是很晚的.可是高中的那些同学要到年前几天在能回去,工作了都没什么自由了,想想还是学校好,不想上课就不上也不用请假,不过我的时间也不多了.
似乎一切都在预示着OVER,当一切都结束的时候是否是新的开始?

 

   最最应该感谢导演的是，导演把片子拍的这样冗长煽情，让James Horner在音乐上可以为所欲为，大书特书，居然写出了我认为James Horner最无懈可击的作品，１３轨音乐支支动听，每一个主题旋律都美的不象话，其中如The Ludlows，Alfred , Tristan , The Colonel , The Legend...等曲目更是受到乐迷一致的推崇．其实Horner的音乐一直都有很高的旋律性，但是同时有这么多的主题，而且每一首都十分美的，大概也只有＜燃情岁月＞，但是不要问我哪一个主题代表什么，其实我连它总共有多少个不同的主题都不很肯定，因为有时它们之间听起来满相似的，但不至于像到分不出来，不过我想少说六七个有吧，事实上我个人不太会去把这个电影和原声带连在一起，对我而言，＜燃情岁月＞的音乐是独立欣赏也完全不会有问题的．
Horner运用日本洞箫这项音色十分古老萧瑟，深隧苍茫的乐器，来塑造主角“传说”般不可捉摸，狂野悲愤却又浑然天成的形象，时而狂放不羁，时而飘忽不定，时而吶喊悲鸣，时而沈吟低语，可以说是Horner这种手法最令人印象深刻的一次表现．各个主题从恬静淡雅到悲愤感慨，旋律上无不精雕细琢，唯美动人，交织出一篇又一篇悠然神往，扣人心弦的乐章，即使是描写战争的动作音乐，战鼓如云，干戈交迫，气势悲壮磅薄，但在旋律性的表现上依然可圈可点，无可挑剔．日本洞箫独特音色的脉动与呼吸，加上管弦音乐细致唯美的深情款款，挥攦出一页无垠原始的无情荒地有情天，只怕导演真正想要表达却力有未逮的，反而让Horner真正的刻划了出来．Revenge与Alfred , Tristan , The Colonel , The Legend...中结合了女声凄美飘渺的吟咏，倾诉遥远原始的哀怨与苍凉，演唱者的音质似幻似真，如泣如诉，再次为“传说”二字下了传神的诠释.
    当我再次看这部电影时，那种荡气回肠的感动依然令我泪流满面。喜欢看这样的电影，因为它不单单是一部电影，就好象是人生的一个缩影，里面的事情好象发生在身边，或者是亲眼所见......
    
燃情岁月
  出品：1994年 类型：剧情/浪漫级别：R 级导演：爱德沃德·斯威兹　 Edward Zwich
主演：布拉德·皮特　 Brad Pitt
安东尼·霍普金斯　 Anthony Hopkins
朱丽娅·奥蒙德　 Julia Ormond
依丹·奎恩　 Aidan Quinn
亨利·托马斯 Henry Thomas
制片：威廉姆·D·威特里弗 William D. Wittliff
爱德华·兹维克 Edward Zwick
马沙尔·赫斯克维兹 Marshall Herskovitz
编剧：苏珊·斯里德 Susan Shilliday
威廉姆·D·

剧情简介：
    骑兵上校威廉厌倦了战争，他带着全家来到西部荒原，在一处偏僻的山区开垦牧场。上校的妻子因为无法忍受艰苦的环境而抛夫弃子回到了东部，威廉上校独自一人肩负起了养育三个儿子的重担。
    在艰苦的环境中三兄弟渐渐长大，他们手足情深但性格却大不相同。 大哥艾佛瑞为人忠厚，办事认真；三弟山姆是位理想主义者，深受父亲的宠爱；而老二特里斯坦则是一位狂放不羁的人，他自由奔放，常与印第安人交往，从他们那里学到了不少东西。父子四人在一个纯男性的世界里过着淡泊的生活。
    然而，山姆大学毕业后，把未婚妻苏珊娜带回了家里。平静的生活被打破了。艾佛瑞暗恋上了苏珊娜，而特里斯坦的气质却又打动了苏珊娜的心。四个年轻人在痛苦地压抑着各自的情感。
    就在此时，第一次世界大战爆发了。三兄弟不顾父亲的劝阻，参军前往欧洲。在战争中，特里斯坦眼睁睁地看着山姆死去却无能为力。无限悲哀的特里斯坦按印第安人的方式挖出了弟弟的心脏，带回祖国埋葬。
    艾佛瑞在向苏珊娜求婚被拒绝后离开了家乡。弟弟死亡的阴影也使特里斯坦无法面对他所深爱的苏珊娜。特里斯坦也离家出走，从此杳无音讯。在苦苦的等待中光阴流逝。苏珊娜心灰意冷，终于答应嫁给艾佛瑞。
    这时，上校不幸中风，流浪多年的特里斯坦此时又回到了家中。在这些年中，他吃了许多苦，回来后他娶妻生子，想过上平静的生活，一切似乎就要这样平静的结束了，然而在一次进城返回途中，妻子不幸被人误杀，这再一次燃起他心中躁动的烈火。
    苏珊娜一直对山姆深感内疚，如今特里斯坦妻子的死又使他十分痛苦，她忍受不住这样的折磨以自杀结束了自己的生命。而特里斯坦此时已将所有的一切置之度外，他终于在父亲和大哥艾佛瑞的帮助下报了仇。　　
    特里斯坦又重新过起艰苦的生活，他活的时间很长，他亲手送走了自己的父亲，又亲眼看着自己的孩子结婚生子，他是在60年代的一场与熊的激战中，被熊爪夺去生命的，他的死法很英勇... 

昨天心情不好早早就回去了,希望可以睡着就好了.
可是怎么也睡不着,在床上看书抽烟,白天下了不少小说可没一个看长的.实在无聊拿起手机发现一堆号码里有很多没联系了,给小猪发消息,她在电脑前只到睡觉前才发现.还好丫头和我一样是个夜猫子,一直就这么聊到一点多,烟也抽的差不多了.这丫头给我讲了一堆道理,什么开心密码都来了.
结束聊天后还是一直望着天花板大概到4点才睡去.早上刚醒来就收到她的短信,不知道为什么看到那些字突然想开了,似乎解脱了,象猛吸了两口烟.是该结束的时候了.
这段时间日子就这样没良心的过者,白天在制图室画着图纸,齿轮,轴,计算着圆周角,公差.下午的时候就会被加措约出来一起晚饭,然后照旧两包烟,卖烟的老头看见我来就把烟准备好了,两罐咖啡,坐在电脑前,无聊的乱串,听音乐,玩着加措所谓的"没前途的游戏".打发着时间,怎么也要混到12点以后.深夜的时候回去,在寝室前的烧烤摊前,点些藕什么的,有时候和加措一起,这家伙一上来就要藕说这个对我来必不可少.也是似乎是一种习惯,有时候也不是特别想吃少了却又感觉缺了什么,应该是拜小猪所赐.一小瓶酒是少不了的,加措喜欢啤酒,有时候就只能我一个人喝.回到寝室一般都是两点了,躺在床上等待失眠的结束.似乎生活还是很有规律的.
过年回去,哪也不想去了,就多陪陪老妈好了,以后能陪的时间更少了,电话里的妈妈感觉又苍老了很多.
还是早点回去吧

似乎很久没有这样安静下来了,可以在深夜坐在这里,听着自己喜欢的歌,有咖啡有尼古丁,还要求什么呢?
夜晚很冷,感觉到胳膊上的伤痕,已经过去很久了,痕迹在不仔细之间已经很难发现了,但自己还是可以感觉的到.
想想自己已经22过半了,来到这个世界已经有这么长时间了,这22年来我做了什么呢?
似乎我做的事在别人看来都是不正常的,喜欢一个人的世界,在飘雪的冬季一个人在陌生城市的街头游荡,在深夜两点去爬山,用刀片割开自己的血管在皮肤上留下一道道伤痕.......
父亲说过,我总一天会死在自己手上.对于父亲的话我总是深信不疑的,会是哪一天呢?也许很近也许很远.也许吧...
尼古丁已使我平静下来,真实个奇妙的东西,可以为一个人离开它,也会因为同样的人离不开它.有时候很喜欢看香烟上飘起的一缕烟,很轻很缥缈,很幻觉,很失望...
有时候想该去改变点什么?可是似乎我一切都有定数,就象有人说的那样我是被诅咒的孩子,只适合生活在黑暗中,唯一能等待的就是亲手解决自己生命的那一天.
没任何反抗的意义,时间会告诉我一切的.
下午在网上遇到复读时班上的一个同学,说已经快想不起我的样子了.很正常吧,我只喜欢自己的角落,被人遗忘的地方,静静的去做自己的事.
也许不用想那么多,只要去等那一天就好了.而不用父亲说的那样到时候写一部自传,因为已经没有那个必要,也没有任何时间了.
 

终于下班了,传说中的平安夜,很平淡.
这个时候没有我去的地方,安静的坐在电脑前写写东西,似乎也没什么可写的,因为外面的一切喧闹已经和我无关了.
细细想来心里还是有点难过,去年的这个时候,不停的拨着那个熟悉的号码,而回答的总是:对不起,你拨叫的号码无人接听.而现在我却不能回忆起那个号码了,想起来又怎么样呢,那已经是一个空号了.
给自己叫一杯不加糖的咖啡,很烫,很苦,很喜欢.
也许我真的和一切节日无缘吧,今天让香瓜帮我给特特带个好,为什么呢?我也不知道,你现在好吗?过的怎样?快要到考试的时候了吧?今年有把握过吗?我想知道,可是知道又怎么样?也不可能知道了吧.
感觉很冷,真的很冷.
然而咖啡和尼古丁的香味让我沉醉.
想睡了,躲在自己的被窝里安静的睡去,不想醒来.
今晚我会梦见什么?
等待吧...

下午起来,西边已是残阳一片,血液的颜色.
刷牙的时候,鼻子里突然不停的流血,怎么都止不住,一滴一滴的滴在水池中,散开,淡化,消失...
吉衣说,流吧,留光了也就不会再流了.
我说,是啊.继续吧...

越发觉得 QQ空间的浮躁,就在这里建立了个小BLOG,就在这里安家吧,虽然看的人不多,自己知道就好.